Para los que han sufrido el daño.
Y para los que algún día tendrán que entender el daño que hicieron.
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Al que me hizo daño:
El público no sabe quién eres. Solamente tú.
Yo escribo las cosas para sacarlas de mi cuerpo. Para sacarlas de mí. En mis escritos, tú eres solamente una letra y una historia. Yo no puedo hacer absolutamente nada con esto, porque esto no es una venganza contra ti. Esto es contar una historia.
Tú me dijiste una vez que no me querías hacer daño, pero eso fue una mentira. Porque por años eso fue todo lo que hiciste: hacerme daño.
Me hiciste daño siendo mi amigo falsamente.
Me hiciste daño echando mentiras sobre tu primo y manipulando todo.
Me hiciste daño usando mi cuerpo.
Todo eso fue daño.
¿Y para qué? ¿Porque yo no te pude amar como tú querías? Porque yo sí te quise. Yo te amé como amigo. Yo siempre estuve ahí por ti, hasta el fin del mundo. Y tú te burlaste de ese amor. Te burlaste de ese cariño.
Tú sabías todo lo que me había pasado en la vida. Tú sabías todo lo que yo había sentido. Tú sabías mis cosas. Y aun así lo hiciste. Hiciste daño.
¿Y por qué?
Tú dijiste que yo no llegaba a tu nivel. Que yo no era para ti. Que yo ni te tocaba los tobillos. Eso último lo estoy diciendo yo, pero me entiendes. No era tu tipo.
Pero yo sé lo que soy. Yo sé lo que tengo. Sería una persona increíble para cualquier otra.
Uno puede perdonar. Uno puede intentar olvidar. Pero el cuerpo no olvida.
Y lo que me hiciste abrió todos los otros daños que yo ya había sufrido. Tú sabes lo que yo he sufrido. Tú sabes todos los daños que he vivido. Lo que tú me hiciste abrió todos esos pedazos otra vez.
Yo sé lo que es sentir daño. Yo recuerdo el daño. Y tú también sabes lo que es ser dañado.
Tú sabes lo que hiciste. Yo sé lo que sentí.
Y ahora, en este tiempo, yo tengo que recoger todos los pedazos de mi vida otra vez por todo el daño que hiciste.
Tú puedes vivir tu vida. Tú puedes seguir. Tú puedes hacer todo. Tú puedes oír tu música. Tú puedes viajar. Puedes tener cuantas parejas quieras. Puedes existir. Puedes comer. Puedes respirar y reírte de verdad. Puedes vivir tus días como quieras.
Yo ahora mismo no puedo hacer lo mismo.
Yo tengo que ir a terapia intensiva. Yo tengo que hacer tareas mentales para mejorar. Tengo que verme más frecuentemente con los doctores. Mis amigos y mis hermanos han tenido que estar más pendientes de mí, porque este daño me dejó en un lugar muy oscuro.
Tengo ataques de pánico y tengo pesadillas. Y aun así tengo que existir, funcionar, reír y ser una persona. Un ser. Tratar de funcionar como un ser humano normal, porque si no, no puedo vivir. No podemos pagar renta. No podemos comer. No podemos sobrevivir.
Y no entiendes. Nadie entiende lo difícil que es eso, aunque lo hayas vivido. Aunque hayas sufrido daño.
Yo tengo que llorar y pararme. Gritar y pararme. Pelear por vivir y pararme. Sentir que se me va el aire y recogerme. Para algún día estar completamente sana otra vez, aunque sea con una cicatriz más. Una cicatriz que tú me dejaste junto con todas las demás que ya tengo.
Yo puedo irme de esta casa. Yo puedo un día reírme de algo de veras. Enamorarme otra vez. Sentirme segura. Tener una vida tranquila. Yo puedo tener de todo algún día. Pero tú siempre vas a estar aquí, en el recuerdo que me dejaste.
Y eso es lo que quiero que entiendas.
Tú me hiciste daño.
Y yo te perdono.
Te perdono porque estoy cansada de estar con rabia. Estoy cansada de sentir tanto dolor y asco. Estoy cansada de vomitar, de no comer. Estoy cansada del miedo y de la angustia. Estoy cansada de estar así todos los días. Estoy cansada de esta rabia interna contra alguien que no merece mis energías.
Porque esa es la gran verdad.
Yo no merecí el daño.
Y tú no mereces odio.
Te perdono.
Te perdono, pero no te olvido.
No puedo olvidar algo que mi cuerpo todavía recuerda.
Tú me hiciste daño.
Y eso siempre quedará.